Une petite vieille rencontre un policier en rue ...

 

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh

vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– Oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la vieille dame, tout le monde ne paie pas…!!!

Images Humoristique

 

Dialogue dans un avion ...

 

Une dame très distinguée prenait l'avion en provenance de Suisse.

Elle s'est retrouvée assise à côté d'un gentil prêtre à qui elle a demandé :

- Excusez-moi, mon Père, » murmura-t-elle, « puis-je vous demander une faveur ?

Bien sûr répondit le prêtre:

Qu'est-ce qui vous tracasse ?

-Que puis-je faire pour vous ?

Continuant son dialogue , la jeune femme dit :

- J'ai acheté ce sèche cheveux ultra-cher, mais j'ai largement dépassé la limite hors taxes. J'ai peur qu'ils ne me le confisquent à la douane ! Pourriez-vous éventuellement le cacher sous votre soutane ?

Le prêtre haussa un sourcil:

-Je suppose que je pourrais... Mais vous devez comprendre

- je ne peux pas mentir.

La jeune femme lui répond :

- Oh, ne vous inquiétez pas, mon Père. Vous avez un visage si honnête, je suis sûre que personne ne vous demandera rien !

À contrecœur, il glissa le gadget dans les plis de sa robe.

À la douane, l'officier demanda :

-Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?

Le prêtre répondit calmement :

-Du sommet de ma tête à ma taille, je n'ai rien à déclarer.

L'officier soucieux , plissa les yeux.

- Et de votre taille vers le bas ?

Le prêtre hésita, puis dit :

J'ai un instrument miraculeux conçu pour être utilisé sur les femmes... mais qui n'a jamais été utilisé.

L'agent des douanes cligna des yeux...

puis éclata de rire et le laissa passer.

Histoire de bonnes soeurs

 

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :

– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?

– Oui, je me demande ce qu’il veut…

– C’est logique, il veut abuser de nous !

– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?

– Logique, il faut marcher plus vite…

– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :

– Ça ne sert à rien.

– C’est logique, lui aussi il a accéléré…

– Que faire ? Il va nous rattraper…

– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…

Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?

– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.

– Et lui ?

– Logique, lui aussi s’est mis à courir.

– Et alors ?

– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !

– Dieu du ciel ! Et alors ?

– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…

– Oh, ma sœur… et lui ?

– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.

– Quelle horreur ! Et ensuite ?

– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

Petite blague du jour

 

C'est un fermier qui vit tout avec son chien.

Mais le chien est vieux , très vieux , et un beau jour, il meurt.

Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:

-Mon père , mon chier est mort . Je n'avais que lui pour

me tenir compagnie . Pourriez-vous dire une messe pour lui ? 

Le curé lui répond:

-Hé non , malheureusement.

Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais

il y a une chapelle protestante au bout du chemin, peut-être

qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose …

-D'accord . Je vais essayer auprès d'eux.

-Vous pensez qu'un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curée:

-Doux Jésus! Pourquoi ne m'avoir dit que votre

-chien était catholique ? 

Bonjour aux visiteur(se)s d'Octobre

 

Préparez bien vos jardins 

J'ai écrit une lettre à ma fille! (Humour)

 

J'ai écrit une lettre à ma fille! J'espère que ça lui fera plaisir 🙂

"Salut ma grande,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. 

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. 

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras tata ou tonton. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". 

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. 

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman.

Quelque part sur la terre ...

 

Oui...Oui...Oui...

Je suis ...

Recette du jour

 

Moi grosse ? Juste un peu enveloppée ...

Un peu d'humour et de l'autodérision font de nous des personnes 

des personnes plus sociables , enfin je le pense , chacun(e)s de nous 

avons peut-être un avis différent à ce sujet . 

 

Petite Blagounette

 

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :

– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :

– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :

– J’attends les dents…

Rentrée des classes