Logiciel... Parlez-vous anglais ?

 

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l' informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

... ...

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Allez... oreware !!!

Ca je m'y attendais ...

 

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ".
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! "dit le type.
" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais , au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais , parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !!!

Petite blague du jour

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC &  Co».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

Histoire d'un motocycliste

 

Alors qu’il fait déjà nuit, un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, s’y rend et demande s’il peut être hébergé pour la nuit.

Le paysan répond :
— Ma foi… c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres : la nôtre, à la Marie et moi, et celle de ma sœur.
Je ne vois qu’une solution : vous dormez dans le lit à côté d’elle… mais tenez-vous bien, mon gars !

— Pas de souci, monsieur, je vous le garantis !

Bien entendu, au cours de la nuit, le motocycliste tente discrètement quelques “travaux d’approche”…
Mais sa compagne de lit reste totalement immobile. Froide comme la glace.

Le lendemain matin, le fermier lui demande :
— Alors, vous avez bien dormi ?

Le motard répond :
— Euh… oui. Mais dites donc… votre sœur, elle est vraiment froide !

Et le paysan réplique :
— Ça, pour sûr ! On l’enterre cet après-midi…

Blague du jour

 

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. 

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 km heure ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon PV et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro,

 je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

Confession

 

Un homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :

- Pardonnez moi mon père car j'ai péché .

- Qu'avez-vous fait de si grave mon fils ? demande le prêtre.

- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un  moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, quand de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle . 

L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.

- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné 

- Mais ça ne s'arrête pas là, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame .

- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même, vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné !

- Oh mais j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous, hier, je suis allé chez le coiffeur, j'étais son dernier client, dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. ...De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi ! pleurniche l'homme de plus en plus coupable

- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je ne pensais ! 

- Alors mon père, que dois-je faire pour me sentir mieux ?

- Eh bien vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir.

Blague du jour

 

Un Français prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. 

L'Américain :   - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...

Le Français - Bien sûr.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. 

L'Américain a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ?..

Le Français : - Bien sûr.

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. 

Le Français demande alors :

- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain : - On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

Une petite vieille rencontre un policier en rue ...

 

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh

vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– Oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la vieille dame, tout le monde ne paie pas…!!!

Images Humoristique

 

Dialogue dans un avion ...

 

Une dame très distinguée prenait l'avion en provenance de Suisse.

Elle s'est retrouvée assise à côté d'un gentil prêtre à qui elle a demandé :

- Excusez-moi, mon Père, » murmura-t-elle, « puis-je vous demander une faveur ?

Bien sûr répondit le prêtre:

Qu'est-ce qui vous tracasse ?

-Que puis-je faire pour vous ?

Continuant son dialogue , la jeune femme dit :

- J'ai acheté ce sèche cheveux ultra-cher, mais j'ai largement dépassé la limite hors taxes. J'ai peur qu'ils ne me le confisquent à la douane ! Pourriez-vous éventuellement le cacher sous votre soutane ?

Le prêtre haussa un sourcil:

-Je suppose que je pourrais... Mais vous devez comprendre

- je ne peux pas mentir.

La jeune femme lui répond :

- Oh, ne vous inquiétez pas, mon Père. Vous avez un visage si honnête, je suis sûre que personne ne vous demandera rien !

À contrecœur, il glissa le gadget dans les plis de sa robe.

À la douane, l'officier demanda :

-Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?

Le prêtre répondit calmement :

-Du sommet de ma tête à ma taille, je n'ai rien à déclarer.

L'officier soucieux , plissa les yeux.

- Et de votre taille vers le bas ?

Le prêtre hésita, puis dit :

J'ai un instrument miraculeux conçu pour être utilisé sur les femmes... mais qui n'a jamais été utilisé.

L'agent des douanes cligna des yeux...

puis éclata de rire et le laissa passer.

Histoire de bonnes soeurs

 

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :

– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?

– Oui, je me demande ce qu’il veut…

– C’est logique, il veut abuser de nous !

– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?

– Logique, il faut marcher plus vite…

– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :

– Ça ne sert à rien.

– C’est logique, lui aussi il a accéléré…

– Que faire ? Il va nous rattraper…

– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…

Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?

– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.

– Et lui ?

– Logique, lui aussi s’est mis à courir.

– Et alors ?

– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !

– Dieu du ciel ! Et alors ?

– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…

– Oh, ma sœur… et lui ?

– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.

– Quelle horreur ! Et ensuite ?

– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

Petite blague du jour

 

C'est un fermier qui vit tout avec son chien.

Mais le chien est vieux , très vieux , et un beau jour, il meurt.

Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:

-Mon père , mon chier est mort . Je n'avais que lui pour

me tenir compagnie . Pourriez-vous dire une messe pour lui ? 

Le curé lui répond:

-Hé non , malheureusement.

Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais

il y a une chapelle protestante au bout du chemin, peut-être

qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose …

-D'accord . Je vais essayer auprès d'eux.

-Vous pensez qu'un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curée:

-Doux Jésus! Pourquoi ne m'avoir dit que votre

-chien était catholique ? 

Bonjour aux visiteur(se)s d'Octobre

 

Préparez bien vos jardins 

J'ai écrit une lettre à ma fille! (Humour)

 

J'ai écrit une lettre à ma fille! J'espère que ça lui fera plaisir 🙂

"Salut ma grande,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. 

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. 

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras tata ou tonton. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". 

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. 

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman.

Quelque part sur la terre ...

 

Oui...Oui...Oui...

Je suis ...

Recette du jour

 

Moi grosse ? Juste un peu enveloppée ...

Un peu d'humour et de l'autodérision font de nous des personnes 

des personnes plus sociables , enfin je le pense , chacun(e)s de nous 

avons peut-être un avis différent à ce sujet . 

 

Petite Blagounette

 

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :

– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :

– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :

– J’attends les dents…

Rentrée des classes