A travers l'humour , y'a toujours un brin de vérité !

 

Un bonjour , en musique , en sourire , toujours un brin d'humour

La Mascotte ...

 

Si vous ne connaissez pas La Mascotte, je vous dirais que, pour ma part, je viens moi aussi de l'apprendre.

La Mascotte est un opéra-comique en trois actes d'Edmond Audran, sur un livret d'Henri Chivot et d'Alfred Duru, créé au théâtre des Bouffes-Parisiens le 29 décembre 1880.

Mais si ma recherche faite sur Internet a été réalisée, c'est en fait parce qu'une chanson reprise dans cet opéra m'est revenue en tête pour l'avoir entendue interprétée par un artiste connu qui est Sim , son interprétation humoristique m'a bien fait rire. Mais il y a eu, bien entendu, d'autres interprétations par d'autres artistes également.

Simon Berryer, dit Sim, est un acteur, humoriste, chanteur, parolier et écrivain français, né le 21 juillet 1926 à Cauterets (Hautes-Pyrénées) et mort le 6 septembre 2009 à Fréjus (Var).

Ci-dessous, c'est son interprétation de la chanson en 1956 "J'aime bien mes dindons " ,

 qu'il a par la suite interprétée sur des plateaux télévisés dans diverses émissions.

Mais, bien entendu, la version interprétée ici est plus humoristique de par sa prestance sur scène

Mais l'originale de la chanson est celle-ci:

Je sais à qui je m'adresse ...

 

 Puisque tu m'emmerdes, tu me détestes, tu veux me voir mourir  , désolée de te décevoir, je crois que moi aussi je vais t'emmerder très très longtemps... 

Et maintenant il en existe une qui remporte le prix des conasses !

Le coup du tunnel

 Après la tristesse de hier , la vie continue malgré tout .

Et malgré le chagrin qui persiste dans notre coeur , nous essayons de sourire ou de faire sourire .

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.

Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :

– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.

Sois fort chéri. Je t’aime.

Foutue météo

 

Hier et les jours précédent , c'était la canicule sur la Belgique 

Ce samedi depuis 6H00 du matin 

Mais ce n'est pas tout ... Il pleut et en plus 

on entend Jésus qui joue au bowling 

Le mercredi avec le sourire ...

 

Oups...

Bon jeudi de l'Ascension

 

Une humoriste que je viens de découvrir

 Marine Léonardi

Ce n'est pas en surfant sur Internet que j'ai appris son existence.

En fait sur ma chaîne de télévision local , le matin il y a une émission qui passe les actualités et aussi qui invite divers artistes , ou écrivains ou autre de divers pays .

Ici, l'invitée était cette humoriste, et d'après l'interview, cela m'a intrigué de savoir ce qu'elle jouait dans ses spectacles.

Surtout que ce soir, apparemment, elle vient sur scène dans ma ville natale Liège-Belgique et des spectacles également prévu dans la capitale qu'est Bruxelles.

Ci-dessous une vidéo prise sur YouTube afin de vous faire découvrir cette humoriste, qui comme je peux voir participer au festival de Montreux en Suisse. 

Y a t-il quelqu'un sur internet ?

 

Gifs animés et musiques en partage

 

A l'hospice

 

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en

criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! 

-Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !  

Au menu ... Aux Jeux Olympiques

 

Dernière minute : L’Italie remporte l’or à la course de coquillages farcis 

Il s'est entraîné toute sa vie pour ce moment.

Note du jury : 10/10 pour la répartition de la sauce.

Le Manneken-Pis, un Cupidon Inattendu

 

Manneken-Pis , signifiant « le petit homme [qui] pisse » en bruxellois, est une fontaine sous la forme d'une statue en bronze de 55,5 centimètres de hauteur (61 cm avec le socle) qui représente un petit garçon nu en train d'uriner. Il est souvent habillé de différentes manières lors de certaines manifestations folklorique pour un peu d'histoire voici un extrait de ce qui est dit sur Wikipédia :  Le jet d'eau est, à l'occasion de fêtes, remplacé par des breuvages. Ainsi, on rapporte qu'en 1890, au cours de grandes fêtes bruxelloises qui se déroulèrent durant deux jours, le petit bonhomme distribua du vin et du lambic (bière bruxelloise). Actuellement, certaines sociétés folkloriques bruxelloises ont gardé pour tradition lors de célébrations annuelles (Saint-Verhaegen…) d'offrir à boire en faisant couler de la bière par Manneken-Pis.

 Donc en cette occasion pour la st valentin , un ré habillage est l'occasion pour l'illustrer 

A la Cyberharceleuse de centerblog ( voir le lien )

 

Mais cause donc toujours tu m'intéresses 

Bla ... bla ...bla ...

Tu veux de la visite ? 

Ainsi tu seras populaire ...

T'inquiète tu vas en avoir de la visite  ,

 autant que tout le monde rigole de tes menaces , de tes souhaits , de ta haine que tu as envers moi et envers mon amie ...

Les écrits quotidiens d'une emmerdeuse de 1er degrés

Cliquez-ici 

A bon entendeur Salut ! 

Le Jardin des délices

 

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
Quoi ? tu as fait ça ?
Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

Rions un peu

 

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours .

Elle accepte.

La maîtresse:

- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas:

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...

Le Directeur:

- Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas:

- Douze !

Le Directeur:

- Et 6 x 6

Thomas:

- Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur:

- Capitale du Japon ?

Thomas:

- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:

- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas:

- Les jambes, Madame.

La Maîtresse:

- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:

- Des poches, Madame.

La Maîtresse:

- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:

- Les deux « M », Madame.

La Maîtresse:

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas:

- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse:

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:

- Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse:

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas:

- Les genoux !

La Maîtresse:

- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:

- Le lit, Madame.

La Maîtresse:

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas:

- Votre langue, Madame.

La Maîtresse:

- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas:

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

Logiciel... Parlez-vous anglais ?

 

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l' informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

... ...

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Allez... oreware !!!